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Cursos on line

28.11.08

Campanha de Solidariedade - Santa Catarina


S C - SOLIDARIEDADE

Como todos os brasileiros vem acompanhando as notícias dos ultimos dias, sobre a catástrofe naturalque assolou o estado de Santa Catarina,estamos trazendo esse serviço de utilidade pública e de Solidariedade Humana.

80000 Familias desabrigadas,99 mortos ate agora,1400000 pessoas prejudicadas são os números mais recentes disso tudo. E pra tentar ajudar de alguma forma, estamos disponibilizando aqui no site os locais de doação,programas de ajuda e demais para que nossos leitores possam tambem ajudar da forma que puderem. Segue abaixo lista de todos os programas de ajuda a Sanat Catarina disponiveis e será atualizado a qualquer momento fique atento, faça sua parte, ajude.

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A Defesa Civil de Santa Catarina abriu cinco contas para receber doações destinadas às vítimas das chuvas no Estado. Os depósitos podem ser feitos no Banco do , Banco do Estado de Santa Catarina (Besc), Bradesco, Itaú e na Caixa Econômica Federal.

Veja os números das contas:

Caixa Econômica Federal - agência 1877; operação 006; conta 80.000-8

Banco do Brasil - agência 3582-3; conta corrente 80.000-7

Besc - agência 068-0; conta corrente 80.000-0

Bradesco - agência 0348-4; conta corrente 160.000-1

Itaú - Agência 0289, conta corrente 69971-2

O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil e o CNPJ é 04.426.883/0001-57. A Defesa Civil ressalta que não envia eletrônicas com pedidos de auxílio. As contas oficiais para depósito são as publicadas no site.

As empresas que fazem doações podem requerer a isenção do Imposto de Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS), utilizando o código CFOP na nota fiscal 5910. Também deve constar em complemento: “Doação para Defesa Civil do Estado de Santa Catarina”.

Centros de arrecadação

A região da Grande Florianópolis conta com 14 locais de arrecadação de donativos para as vítimas das cheias. São 10 pontos em Florianópolis, três em São José e um em Biguaçu. Veja os endereços:

Florianópolis

Assembléia Legislativa - Rua Doutor Jorge Luz Fontes, 310, Centro. (48) 3221.2500

Procon - Rua Victor Meirelles, 53, centro. Telefone (48) 3224-4676

Portal Turístico - Cabeceira da ponte Pedro Ivo Campos

Supermercado BIG - Rodovia BR-282, km 3.500. Telefone (48) 3901-1811

Supermercado BIG Shopping Iguatemi - Avenida Madre Benvenuta, 587, Santa Mônica. Telefone (48) 3239-8700

LBV - Rua General Eurico Gaspar Dutra, 226, Estreito. Telefone (48) 3271-4300

Sicoob - Rua Tenente Silveira, 94, 3º andar, Centro. Telefone (48) 3261-9000

UFSC - Cidade Universitária, Trindade. Telefone (48) 3721-9000

Cassol - Rodovia SC-401, km 1, Itacorubi. Telefone (48) 3028-7005

São José

Supermercado Giassi - Avenida Irineu Bornhausen, 425, Campinas. Telefone (48)3381-4000

Lojas Cassol - Avenida Presidente Kennedy, 1953, Campinas. Telefone (48) 3035-8000

Avenida Leoberto Leal, 1241, Barreiros. Telefone (48) 3035.7003

Secretaria de Ação Social - Cidade das Crianças - Rodovia BR-101, km 202, 3.697. Telefone (48) 3281-6744

Biguaçu

Secretaria de Assistência Social - Rua Lúcio Born. Telefone (48) 3285-1073

Escolas Técnicas

As escolas técnicas federais em todo o País recebem doações a partir desta quinta-feira. Os interessados podem doar água potável, agasalhos, cobertores e não-perecíveis. O endereço das escolas técnicas está disponível no site do Ministério da Educação (MEC).

Rede

A Rede Record lançou tambem o projeto RECONSTRUINDO SANTA CATARINA

e disponibilizou uma conta onde poderão ser feitas doaçoes de qualquer valor, o projeto propoe arrecadar fundos para reconstrução das casas para as familias desabrigadas no estado de Santa catarina. Segue abaixo a conta para doaçoes.

BRADESCO
AGENCIA: 0922-9
CONTA CORRENTE: 2500-3

Vamos la galera cooperar com nosso povo brasileiro nescessitado, um dia nós os ajudamos e quem sabe um dia alguém nos ajude!

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27.11.08

Justiça? sabe se no Brasil existe?


Justiça no Brasil se torna uma piada de humor afro descendente, cheguei a esta conclusão com os fatos que perturbaram os noticiários nestes últimos dias, encontramos um cenário político onde muitos dos que roubam milhões acabam soltos e curtem lá pelas “Dantas” com o dinheiro do povo.

Pais que matam os filhos, esposos que matam as esposas, crianças encontradas mortas em malas e tantos outros episódios trágicos.

O que gostaria de refletir é o caso do promotor que segundo a justiça agiu por legitima defesa e é inocentado, mas o cara descarrega uma arma em dois homens desarmados e isso é legitima defesa? Caramba meu!

Ele alega que os dois mexeram com sua mulher e por isso fez o que fez, porra no mínimo ela tem que ser muito gostosa, foram 13 tiros!

Mas agora podemos dizer que mais um inocente esta solto, ele foi uma vitima daqueles dois trogloditas. Os caras chegam, chamam a mocréia de delicia, ele saca a arma e descarrega, sim justo, ele é inocente!

Porra sem “luliçe” meu! Vamos rever a história do Brasil, vamos soltar as bruxas que façam uma estatua ao bandido da luz vermelha! Vamos julgar 3 pessoas que confessaram um crime que um outro maluco também confessou, mas claramente foram todos eles os 4 o maluco estuprador em série e os três patetas, eles foram agredidos para confessar, claro! Os policiais do “DOPS”, forçaram o maluco estuprador em série a confessar um crime que já tinham 3 cumprindo pena, e passou no jornal isso, o cara disse que foi ele, e parecia sereno, mas os 3 patetas confessaram, agora para a piada se tornar ainda mais engraça, para não dizer dramática.

Vamos soltar o casal Nardone, afinal foi legitima defesa. A Isabela ameaçava a madrasta e o pai com uma boneca Barbie! Segundo a defesa ela teria pegado a boneca e apontado para o pai segundos antes de ser arremessada pela janela, segundo depoimento do pai ela teria citado o caso da Susane Richthofen dizendo que quando os dois fossem dormir ela chamaria os dois irmãos mais novos para matarem os pais, dariam bonecadas até matar os dois!

A piada do dia se torna a tragédia do ontem, e ficamos a mercê de uma política tupiniquim que prefere soltar um promotor bandido, esquecer escândalos e nos pôr a dúvida se Justiça no país não é apenas um verbo estrangeiro.

Estou cansado de ver coisas assim acontecendo num país tão maravilhoso como o nosso.

Gostaria de a maior piada de português que conhecemos não fosse que Cabral queria chegar na Índia!



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26.11.08

Lenda Árabe

Diz uma linda lenda árabe que dois amigos viajavam pelo deserto e em um determinado ponto da viagem discutiram.
O outro, ofendido, sem nada à dizer, escreveu na areia: "Hoje meu melhor amigo me bateu no rosto." Seguiram e chegaram a um oásis onde resolveram banhar-se. O que havia sido esbofeteado começou a afogar-se sendo salvo pelo amigo. Ao recuperar-se pegou um estilete e escreveu numa pedra: "Hoje meu melhor amigo salvou minha vida." Intrigado, o amigo perguntou: - Por que depois que te bati, você escreveu na areia e agora escreveu na pedra? Sorrindo, o outro amigo respondeu: - Quando um grande amigo nos ofende, deveremos escrever na areia onde o vento do esquecimento e do perdão se encarregam de apagar; porém quando nos faz algo grandioso, deveremos gravar na pedra da memória do coração onde vento nenhum do mundo poderá apagar.

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desculpem a demora

Passei uns dias sem postar, e peço humildemente que desculpem pela demora, nestes dias procurei uma certa inspiração, pois irei mudar um pouco mais o conteudo do blog, não deixarei o humor de lado, mas começarei a colocar reflexões, e pensamentos, e mais algumas noticias que achar que é interessante, espero que gostem das motificações que virão.
Lembrando temos episódios do naruto shippuden, que curte manga pode baixar daqui sem problemas!
logo teremos também alguns e-boocks e cursos em pdf.
obrigado a todos!

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17.11.08

Essa Onda de sequestros

E em São Paulo:

( Você também, pode estar sendo sequestrado, tome cuidado. O nossoCall Center agradece sempre que puder estar ligando novamente)


Pelo amor de Deus não podemos parar um pouquinho e falar coisas serias? me perguntei hoje mais cedo, infelismente não gosto muito de tomar um partido direto so

bre as coisas, mas infelizmente em Sampa tá Foda! toda semana tem um desgraçado que a mulher da um chute e o Viado fica com Dor de corno e resolve sequestrar ou a pessoa ou alguem da familia, ja teve o caso da menina ELoá que teve um fim trágico, graças a nossa competencia chamamos o GATE e esqueçemos de ligar para o Chapolin Colorado, (ambos são incopetentes, mas pelo menos o chapolin salva a moçinha no final). Ai hoje e vejo que se entregou o Mané que sequestrou a enteada, quero ver o que os ladrões irão inventar agora, opa, desculpa, sequestradores, agora irão sequqestrar o pente de cabelo, - Olha se ela não voltar pra mim, mano! eu juro que vou matar o pente! eu tô avisando! eu quebro o pente! ou então sequestrarão a sogra- Eu nunca gostei dela mesmo, pra mim mata mano, é 1,2 saco? aew seu poliça, num se aproxima q ela morde hein! - vale a pena pensar em bostas do genero? imagina o sequestrador de baton? ou aqueles famosos sequestradores de isqueiros? tenho certesa que coneçe um sequestrador de isqueiros, ele vem de mansinho pede o isqueiro emprestado, põe no bolso sorrateiramente e parte sem deixar nem ao menos o pedido de resgate.


_________________________ tem mais..._______________


A policia Francesa prende o Maior sequestrador do mundo. mas de anões de jardim.

A polícia da região de Bretagne, no norte da França, acredita ter dado um forte golpe na onda de roubo de anões de jardim que assola o país há anos. Foi preso na cidade de Mauron um homem que, segundo a polícia, teria 'seqüestrado' mais de 170 gnomos, além de estatuetas de animais e outros adornos para jardins.
A prisão do suspeito, de 53 anos, foi anunciada na quinta-feira (12). Nem todos os 170 gnomos localizados na residência do 'seqüestrador', no entanto, devem voltar para os jardins de onde foram levados. O criminoso pintou os anõezinhos, dificultando sua identificação.

Segundo os policiais, o suspeito não faz parte da infame 'Frente de Liberação dos Gnomos de Jardim', organização responsável pelo sumiço de diversas estatuetas na França nos últimos anos.
O suspeito será julgado e corre o risco de ir para a cadeia por conta do furto dos gnomos. "Dá vontade de rir, mas, infelizmente, trata-se de roubo. E isso é crime", afirmou o oficial da polícia francesa Eric Le Roch, em entrevista à agência de notícias AFP.

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15.11.08

PROMOÇÃO BLOGRESSO


Para nós blogueiros uma Promoção que vale a pena, não é sorteio e nem teremos que esperar a loteria federal, caso você tenha um blog e queira assistir o espetáculo ao vivo, tem que postar um dos videos da promoção e entrar no site dos Cia. Barbixas .
Não deixem de assistir e de comentar sobre os videos!


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14.11.08

Sessão videos

Assista o Curta : Animadores

Curta que mostra a vida de um animador de festa... vale bem a pena assistir
Porltal de curtas da petrobras


Assista também:
Vai ser azarada assim no Paraíso


Toda mulher ja se sentiu assim, pelo menos uma vez na vida!
TV Uol / Humor

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13.11.08

Maradona (irá renunciar ou não?)

Segundo os órgãos de comunicação social de Buenos Aires, Maradona colocou a possibilidade de renunciar ao cargo se Óscar Ruggeri não integrasse a sua equipa de colaboradores.
Óscar Rugeri provavelmente não será aceito por ter uma certa richa com o diretor da Associação Argentina de Futebol (AFA), Óscar foi a segunda indicação de maradona, a primeira foi o Brasileiro Fernandinho Beira Mar, mas como este foi negado por ter certas limitações de locomoção devido ao carcere luxuoso em que vive, segundo Beira Mar apenas o Escadina pode sair daqui por ter sido auxiliado por um helicóptero.
Segundo a Imprensa Oficial da Casa Rosada, a presidente Cristina de Kirchner disse que a melhor solução para este problema é colocar a Top Latina Betty a Feia como auxiliar tecnica.
Mas Maradona reuniu-se na quarta-feira com o ex-técnico Carlos Bilardo e enviou uma mensagem a Grondona na qual insiste na nomeação de Ruggeri. Segundo o craque o indicado é um exelente auxiliar, segundo tuas palavras: " el hombre es muy útil, ya era comprar el polvo en Río de Janeiro fueron tres veces durante la reproducción para la Argentina en la Copa del Mundo" e também: Él no le gusta la mujer, le gusta el fútbol y el polvo, es muy confinça, así como de gran ayuda le chupa un pene como nadie, ya que aspirar a Hugo Chaves, Fidel Castro, Che Guevara, y todos los demás que utilizan la nariz como una fuente de inspiración!
Então com estes argumentos ele pretende colocar ao seu lado Óscar Rugeri


Vamos gente, y creo recordar que lo más importante en la vida es diversión, ni un solo orgasmo, pero aquí en Urbana Pensamientos es un orgasmo múltiple.
Comentarios sobre lo que encontró allí la noticia

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12.11.08

Betty Faria interpreta Whinihouse



Filme Brasuca


Amy Whinihouse se surpreende e faz cara de segunda feira por saber que Betty Faria a interpretará em cinema brasileiro. A proposta do filme é expor cantores e artistas famosos que tiverem suas carreiras prejudicadas pelo uso de drogas.

Além de Amy Whinihouse, outros cantores como Cazuza, Sid Vicius, Ray Charles serão interpretados por artistas brasileiros. O que chama atenção não só pelo combate as drogas é que o conteúdo no filme beira uma comédia pastelão. A trama segundo o autor seria a chegada destes artistas primeiro no céu e depois no inferno, onde tocam o maior zona e são expulsos de volta a terra. Algumas cenas já foram gravadas como a briga de Sid Vicius com São Pedro (interpretado por nada menos que Raul Cortez), virgem Maria (quem atua é a ilustríssima Dercy Gonçalves) fica chocada ao ver o punk descendo a pancada no pobre Pedro, Desta vez cristão não será representado por nada menos que Tony Ramos.

Voltando a falar de Amy Drug-in-house, ela foi acordada em plenas 13 horas do dia 10 de novembro pelos fotógrafos que estavam entusiasmados para contar-lhe a novidade, ela saio na porta com um pedaço de pizza na boca, e quando questionada pelo motivo dela não ter acordado antes, ela mostrou o braço com algumas marcas suspeitas. Ai, quando os jornalistas contaram sobre o filme que em breve será lançado, a cara da moça se fez como a de um pobre pião pegando um ônibus lotado em pleno amanhecer numa segunda feira. (vide a foto acima)


veja a semelhança entre Amy e Betty:



A maior dificuldade vai ser emaracer, mas em quaquer caso ela pode aprender um pouco com o Fabio Assunção, que é o idealizador do filme.

Em breve mais noticias sobre o lançamento do filme que esta previsto para 2114.


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11.11.08

Para afastar os maus espiritos

E que todo espirito ruim fique afastado deste blog!
que todo espirito mal fique longe de meus leitores!
E ainda mais que todo espirito ruim fique longe de MIM!
obrigado amigos
comentem qualquer P*rra ai!

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e tem quem se acha!



Cara! hoje foi complicado, sai na rua para fumar um cigarro, olhei as pessoas em minha volta, vi homens de terno, elegantes, passando rapido com pilhas de processos em baixo do braço, vi alguns moradores de rua, como sempre, olhando por baixo, pedindo dinheiro, passou também, duas mulheres evangélicas falando de Deus, me entregaram até uma mensagem bonitinha num papel pequeno (não era o telefone de nenhumas delas Ok!).
Até que ao longe vem a guria, com olhar de soberania, teus olhos muito bonitos por sinal, acho que verde, nela tudo era grande, tinha peitão, tinha bundão, tinha coxão e que barrigão mais sexy, ela estava com aquelas calças de fazer ginástica, sabe aqueles que deixam qualquer uma gostosa! (menos ela e alguns casos do estilo), um TOPzinho, devia ser grande... mas os peitos eram maiores, seu cabelo era levemente crespo, parecido com esponjas de aço que usamos em nossas pias, para lavar a loça. E la vem ela, rebolando, olhando para os lados - até que passa um rapaz, devia ter uns 15 anos- a olhada dela foi muito masculina! sabe aquelas que todo cara da quando uma bundinha passa! Sinceramente não acreditei e soltei um sorriso timido, a cena foi divertida, mas ela veio em minha direção e a diversão começou a ser traduzida com certo ar de tensão.
- Tem fogo ai gatinho? - disse a guria me olhando nos olhos.
- Sim, claro, tome - eu dizendo com quase uma gota de suor caindo pelo canto da testa, foi nessa hora que reparei em teus olhos, afinal era a unica coisa apreciavel naquela hora.
Foi quando ela reparou na aliança em meu dedo ( sim, sou casado) ai perunta se era solteiro, minha negativa foi tão cômica quando aliviativa. Então resolvi postar em homenagem a Gordinha que se achava a imagem acima..
E deixo de ante-mão avizado aos meus amigos leitores, não destratem alguem pela sua aparência externa, se quiserem tem a gordinha do cigarro, ela pareceu estar a perigo!
abraços e comentem

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10.11.08

Imaginação.........po-lu i da!


No embalo da postagem abaixo resolvi colocar mais uma imagem para vocês..
ai ai nos embalos de sabado a noite!.. não gostaria de ter meus 90 anos numa hora dessas!


comentem

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Tudo o que você precisava saber



SOBRE CERVEJA
  1. • Ela sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.
  2. • Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.
  3. • Deve resfriar na geladeira sem pressa. Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida.
  4. • Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.
  5. A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las muito geladas, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.

  6. • O copo não pode ter nenhum resíduo de sabão e deve estar seco, senão a espuma não se forma.
  7. • Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma.
  8. • Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco.
  9. • Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia. Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico.
  10. • A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.
  11. • Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo - pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos.
  12. Apesar disso, não engorda. É folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.
  13. A Bélgica é o pais com a maior variedade de cervejas do mundo. Existem mais de 150 tipos diferentes.
  14. • O lúpulo, que dá o sabor amargo à cerveja, é totalmente importado, pois não se aclimatou no Brasil.
  15. • Os cereais não malteados que entram na composição da cerveja, podem ser milho, arroz, trigo, entre outros.
  16. • De acordo com estudos médicos da Universidade Estadual do Oregon, EUA, as cervejas tem compostos que podem inibir em 50% o crescimento de alguns tipos de câncer, sem comprometer as células sadias.
  17. • Não existe praticamente nenhuma diferença entre a cerveja e o chopp.A diferença é que a cerveja vai para a lata ou garrafa e é pasteurizada, enquanto o chopp vai para o barril e direto para o copo.



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ATENÇÃO
é muito importante eu advertir vocês meus leitores que se for dirigir não beba! mas se for beber me chama.


Cuidado ao sair por ai bebendo todas você pode acabar assim:

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Lembre-se antes de comprar seu carro


a propaganda é a alma do negocio!


vai se hidratar na mandioca!!

Pessoal com muito prazer a baixo temos os primeiros textos do nosso parceiro Narizinho, leiam com atenção pois  nos textos dele, e veja que ele brinca com as palavras.. comentem

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8.11.08

Pergunte a Loucura:


Um dia a sanidade se encontrou com a loucura para conversar, a sanidade se apresentou como uma mulher de meia idade, seria e a loucura como uma jovem, começaram a falar sobre as coisas importantes da vida, para a senhora sanidade o importante era ter estabiliadade, era conquistar as coisas de maneira mais tranquila, morna eu diria enquanto a loucura queria sentir a emoção das coisas, queria o agora, era impulsiva como todas as jovens. No meio da conversa a sanidade olhou no fundo dos olhos da loucura e perguntou como ela definia a Felicidade, e depois de um breve momento a loucura definiu que a felicidade era como uma musica de bethoven, vinha de mansinho ia aumentando até que explodia, onde tudo mais no mundo importava apenas aquele momento, como uma poesia que de rima em rima faz o coração bater mais forte nos leva do inferno ao paraíso num estalar da lingua, numa pausa para uma virgula - então parou por um momento e começa a chorar - a felicidade Sanidade, esta em momentos tristes!
A sanidade exclamou espantada em como pode a felicidade estar em momentos tristes?
Então neste momento a loucura pega a mao da sanidade, puxa forte e tenta sair correndo junto com ela, mas a sanidade resiste por um momento, então a loucura diz: - Venha eu vou te mostrar! Venha rapido, o tempo pode passar!- e sem conseguir resistir a sanidade se entrega a loucura e as duas correm, rápido como um feiche de luz, até que encontram com um casal de velhinhos tristes pela morte de um filho, a velhinha desamparada chora drásticamente, enquanto o velhinho com os olhos voltados para baixo tentando conter as lagrimas. Neste momento a sanidade se vira para a loucura e diz que ali não ha felicidade, e sim tristeza, somente tristeza e foi neste momento que a loucura põe o dedo ao meio dos labios como se pedirá silêncio e aponta para o velho.
O velho por sua vez caminha calmamente até a velhinha que chorava feito louca e da um abraço forte, da-lhe um selinho na boca e diz:
- Meu amor, meu grande amor, a vida é um eterno ciclo que sempre se renova, a tristeza que sinto de ver aqui meu filho morto, só se acalma quando olho pra ti e penso em quantas vezes sorri ao teu lado, quantas vezes juntos brincamos com ele. Lembra? de quando ele coomeçou a falar, que sua primeira palavra foi amor? sim, eu me lembro bem ele disse amor e sabe porque? porque nós sempre nos tratamos com amor e por amor, sempre que chegava do trabalho chegava com um sorriso estampado e gritava Amor, eu cheguei pra você Amor.
- Sim, era lindo, mas isso não tira minha tristeza - disse a velhinha choramingando
- Eu sei Amor, mas vamos lembre dos momentos com nosso filho, lembra daquele jogo na escola em que ele fez um gol pra você? das vezes que ele chegava em casa todo FELIZ por ter tirado nota boa na escola? lembra de quando ele se casou, do nosso primeiro neto? Lembra?
- Eu lembro! mas onde quer chegar Amor - agora mais calma- sinto agora que a tristeza vai passando, lembrando dos momentos felizes que tivemos junto com ele, a dor esta diminuindo.
A loucura neste momento se vira para a sanidade e diz, na tristeza a felicidade se chama conforto, a dor que a tristeza traz nos faz pensar no que deixamos para traz e nunca mais teremos, mas quando vemos na tristeza a felicidade a tristeza perde a força. viu como na musica. agora vem!

Neste momento a Sanidade, chorou, e deu um abraço forte na loucura. Ela esta desconsolada pelo casal de velhinhos e perguntou mais uma vez, porque mostra-me o que chorar ao dizer em felicidade, se felicidade é sorrir?
A loucura limpa os olhos molhados da Sanidade e diz que a felicidade não é apenas sorrir, apenas mostrar pra fora, e sim mostrar pra dentro.
Confuso isso- a sanidade com cara de interrogação. não entendo onde quer chegar.
Sabe quando esta sozinha e lembra de alguma coisa que te faz sentir-se bem com o mundo? A felicidade não é somente partilhar, mais sim usufruir. Sabe desde que nos conheçemos eu te acho um pouco chata, sempre com o que pode acontecer, consequencias pra cá, consequencias pra lá, sempre tudo pensado, tudo o que faz é calculado, e lógico, é frio. Mas com o tempo fui vendo que não é frio sabe, é algo racional, complexo demais, não gosto de seguir por este lado, mas tem sempre tuas desculpas e sempre da certo, ao contrario de mim, que sempre faço tudo sem pensar, se tenho vontade de pular de para-quedas eu pulo, se tenho vontade de escalar uma montanha eu escalo, eu inspiro artistas pelo mundo inteiro, eu crio musicas, eu canto poesias e chego sempre aos extremos, e hoje quando me perguntou o que era felicidade eu não sabia o que responder, então procurei a primeira resposta que veio na cabeça. E daí por diante percebi que a felicidade que eu sinto, quando sinto é porque....
Como assim, a primeira resposta vinda na cabeça? - A sanidade mais uma vez perdida- Eu perguntei algo filosófico pra você e me responde a primeira coisa que vem na cabeça, me mostra uma cena triste, me diz sobre felicidade em sí mesmo, não compreendo você.
Então num sorriso aberto e farto a loucura diz:
porque minha felicidade é esta sempre com você, cuidado de você, para que não chegues aonde estou, por isso vivo de um lado a outro te cercando, para não deixar que chege aonde estou. Sua caretisse é o que mais me da gosto, pois nasci milhões de anos antes de ti e me orgulho de ver o quanto amadureceu.

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Psiquiatras e Comprimidos

São oito horas da matina e eu estou esperando do lado de fora da sala da doutora, eu sei que eu deveria estar dormindo, mas é que meu remédio estava acabando e eu resolvi pedir outra receita. Não tenho consulta hoje, minha consulta foi semana passada, mas eu resolvi ficar dormindo. Não é um remédio que eu preciso ou nada do tipo, não estou doente, é só que eu gosto do remédio por que ele da um grau bacana. Então eu decidi ficar esperando aqui fora, quando o paciente sair eu entro e peço a receita.

Meia hora, quarenta e cinco minutos depois a doutora abre a porta:

- Oi Narizinho, que você ta fazendo aqui.
- Sabe o que é, meu remédio ta acabando e eu preciso de uma receita.
- Você fez uma fichinha?
- Fichinha? Merda.

Maldito hospital publico, mais uma hora esperando depois de fazer a merda da fichinha, e eles pegarem o meu prontuario. Tinha um velhinho do meu lado que não parava de espirrar do meu lado e umas crianças que nnão paravam de falar. Eu tava quase me enforcando com o cadarço do meu tênis quando a doutora me chamou. Eu segui ela até a sala dela, entrei e deixei a porta semi aberta - ela tem umas manias estranhas, não gosta que fechem a porta - puxei uma cadeira e sentei e fiquei batendo com o meu pé no chão enquando ela olhava o prontuário. Até que ela começou com um tom meio enfurecido:

- Narizinho, eu to olhando aqui no seu prontuário que você perdeu as duas últimas consultas!
- Pois é doutora, é por que por causa do stylnox, eu não consegui acordar... - eu menti.
- Mas Narizinho, você falta nas consultas, depois aparece fora de dia quando eu não tenho tempo para te atender, assim não dá pra te ajudar, o que você quer que eu faça?
- Bom, eu tava esperando que a senhora me desse uma receita...
- Mas a receita que eu te dei era pra durar um mês!
- Pois é. Muita insônia... - continuei mentindo
- Mas esse remédio não é pra ficar tomando assim!!
- Muita mesmo doutora, você nem sabe - me mantive firme com a historia
- Mas você não vem nas sessões, você não pode continuar faltando assim.
- Aham - eu menti de novo.
- Você falta, depois você vem fora de dia, não da pra te ajudar, o que você quer que eu faça?
- Bom doutora, você podia começar parando de se repetir, eu entendi a primeira vez que você falou, agora, eu não posso voltar no tempo, mas a senhora bem que podia me dar a receita - essa era verdade.
- Eu não vou te dar receita nenhuma!!! Faz assim então!!!! Isso!!!! - a doutora gritava.

Eu não entendi o que ela queria com a quela gritaria, sai com um simples, "aham, certo" e fui embora por que estava convencido de era totalmente maluca. Agora estava na hora de voltar pra cama, eu sabia que não devia ter acordado cedo, as coisas nunca dão certo quando se acorda cedo. Pelo menos eu ia sair daquele hospital e poderia fumar um cigarro. Quando finalmente venci os corredores e chegei à saída descobri que estava caindo a maior chuva. Pensei: Merda!


By Narizinho

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Mulher revela tecnicas infaliveis

Mulher revela 5 tecnicas infaliveis para fazer sua parceira gritar de prazer!!!!

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.



Se você gostou e quiser saber mais maneiras de deixa-la doidinha de prazer visite o link abaixo:

http://www.acidezmental.com/5_tecnicas_infaliveis.html

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7.11.08

Reflexão da semana:



Ao Arrumar uma amante nunca fale a data e hora do seu casamento!

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6.11.08

porque não fazer jiu-jitsu?

Graças a Deus jiu-jistu vem deixando de ser uma luta de caras com tipo de mal, orelhas zuadas e suor fétido.. depois de assistir este video penso em ter algumas noções de jiu-jitsu.. porque não?

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A santa reforma da Ligua Portuguêsa



Um conselho formado pelos países que falam o idioma Português perceberam que a escrita em tais países estava velha, caindo aos pedaços, então decidiram reformar a nossa Santa Lingua Portuguêsa, de imediato contrataram pedreiros competentes para tal trabalho, como por exemplo a moçinha acima.
As mudanças corresponde ao pelo menos 2% da ortografia cuja a qual estamos acostumados seguirei com alguns exemplos:
  • A Trema: sabe aqueles dois pontos que ficam em cima de algumas palavras tais como lingüiça (não garoto o que fica em cima da lingüiça não é bem isso, mente poluida), desconsiderando nomes próprios e seus derivados.
  • O alfabeto: passa oficialmente a incorporar o w/k/y. (aew sakou city?)
  • Acento Circunflexo: passa a ser desnessesário em casos como: ver, dar, ler e crer.
  • O Acento diferenciado: palavras como pêlo, pelo (um que indica parte do corpo e outro que indica uma causa ex.. o pêlo da barba machuca, pelo geito que é cortada.) não terão mais o acento para ser diferenciada, então tanto faz o pêlo pelo pêlo.
  • Acento Agudo: a palavra feiúra por exemplo não terá mais acento, então ter feiúra agora passa a ser sinal de não ter bunda!
Agora para entender por os porquês dessa reforma mais uma foto de reflexão:


Comentem!!!!!!!!!!!!!!!!

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5.11.08

Da-lhe Maradona!

Urgente! Seleção Argentina contrata novo tecnico.





Após anos de uma brilhante carreira Diego Maradona conquista seu maior sonho se tornar tecnico da Seleção de futebol da Argentina.
A comissão tecnica adiantou que Maradona não dará moleza para algumas estrelas do futebol argentino , e foi logo convocando algumas feras tais como o famoso filho do corcunda de notredame Carlitos Teves e aquele travesti conhecido por fazer programa na casa Rosada Amanda Messi. Entre suas promessas, Maradona deixa claro que irá cobrar muito os jogadores para desempenharem um futebol cada vez melhor, que tenham lealdade e amem a camisa da seleção e que façam tal como soldados quando ele falar, respondendo sempre em alto e bom tom.
E sua primeira ação como tecnico foi fazer um treino especial junto com os jogadores, uma especie de rachão com a seleção feminina (foto ao lado).





Infelizmente não teve muito suscesso, pois algun jogadores passaram mal,e teves por sua vez acabou assustanto as meninas. Para compensar o trágico treino, ele pediu a colaboração dos times brasileiros, especialmente o fluminense, que sedeu o campo especial de treinamento do Complexo do Alemão para os treinos da seleção Argentina.


abaixo foto esclusiva do jornal The Times dos treinos no complexo do alemão:


Noticias Agora: Maradona é pego dançando pelado em baile funk

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4.11.08

Dicas musicais



Irá - Pobre Paulista

Todos os não se agitam
Toda adolecencia acata
E a minha mente gira
E toda ilusão se acaba

Dentro de mim sai um monstro
Não é o bem, nem o mal
É apenas indiferença
É apenas ódio mortal

Não quero ver mais essa gente feia
Não quero ver mais os ignorantes
Eu quero ver gente da minha terra
Eu quero ver gente do meu sangue

Pobre São Paulo,
Pobre paulista, Oh, Oh
Pobre São Paulo,
Pobre paulista, Oh, Oh (Repete desde início)

Eu sei que vivo em louca utopia
Mas tudo vai cair na realidade
Pois sinto que as coisas vão surgindo
É só um tempo pra se rebelar

Pobre São Paulo,
Pobre paulista, Oh, Oh
Pobre São Paulo,
Pobre paulista, Oh, Oh (Repete desde início)


Parou, pensou e chegou ... a essa conclusão

Pobre São Paulo,
Pobre paulista, Oh, Oh
Pobre São Paulo, pobre paulista...
Pobre São Paulo, pobre paulista...
Pobre São Paulo, pobre paulista...
Pobre São Paulo, pobre paulista...

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3.11.08

25 coisas

25 coisas para não dizer a uma mulher na cama:

1. Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2. Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético?

3. Você escovou os dentes?

4. Nooossa! Cabem dois aqui dentro.

5. Que gosto estranho…

6. Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?

7. Você estava usando sutiã com enchimento, né?

8. Por que você não faz academia?

9. Dá pra ser mais discreta?

10. Fica de quatro! Já!

11. Vou te fazer gemer gostoso!

12. Deixa que eu faço!

13. Goza, sua porca!

14. Fica quietinha e relaxa.

15. Ei, tá acordada?

16. Tá com tesão, gata?

17. Você prometia mais.

18. Você agüenta tudo?

19. Pelo jeito, você já fez muuito isso antes.

20. Pô, pensei que esses também fossem loiros…

21. Eu adoro mulher com barriguinha.

22. Para todos os efeitos, nós somos só amigos, tá?

23. Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro táxi.

24. Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva.

25. Respire pelo nariz. Você consegue!

25 coisas que o homen não falaria

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor . Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt?
A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente.
Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha.
Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

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De onde vem os Pensadores

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