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Cursos on line

31.10.08

Para afastar os mal espiritos



comentem!!

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Viva las Brujas

História do Dia das Bruxas


A história do dia das Bruxas vem a +/- 2500 anos. O povo celta, que acreditavam que no último dia do verão (31 de outubro), todos os espíritos voltariam para tomar posse dos corpos dos vivos. E para assustar estes fantasmas, os celtas colocavam, nas casas, objetos assustadores como, por exemplo, caveiras, ossos decorados, abóboras enfeitadas entre outros, daí vem o que é comemorado nos Estados Unidos. Por ser uma festa pagã na Idade Média foi condenada e recebe o nome de Dia das Bruxas. Aqueles que comemoravam esta data eram perseguidos e condenados à fogueira pela Inquisição. Com o objetivo de diminuir as influências pagãs na Europa Medieval, a Igreja cristianizou a festa, criando o Dia de Finados 2 de novembro "que por sinal é uma data maravilhosa" . O tempo foi passando até chegar nos dias atuais e na festa que conheçemos.


No Brasil em 2005 foi instituido pelo governo federal o dia do Saci, porém, meus caros leitores, eu concordo plenamente quando dizemos que no nosso país existe uma cultura fantastica, o folclore nacional deve ser valorizado e apreciado.
O que devemos fazer é comemorar os dois juntos, lembrando que bruxas, saci, lobsomem, sereia são frutos de uma cultura mais antiga que nós seres modernos possamos entender.

mas vamos combinar.. olhando por cima.. sací ou as bruxas acima?
nas bruxas EU VO HEIN!!! e você?

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Porque tem tantos homens bombas


Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil
se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro
com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º;
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente;

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???.. .

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29.10.08

Sessão Angeli

Para quem gosta do Angeli e seus desenhos que dizem muito da vida ubano-sexual:


As vezes nosso problema não é tão simples de se resolver, recoremos então a santos, Deuses etc..
Campanha de solidariedade leva milhões de pessoas ajudar os nescessitados

Antes de entrar no paraíso confira as lojinhas e sex shops no caminho.


o anoitecer nos leva a pensar cada besteira!!!!!!!!!
comentem... logo mais venho com mais imagens da Sessão Angeli

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Origens das palavras

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família
real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes
uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication
Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla
F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a
ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla
F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária
Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.

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27.10.08

Skinheads queriam Matar o Obama

Presos nos USA, skinheads que tentariam Matar Obama.

Dois Skinheads foram presos nos States por planejarem matar o candidato a presidencia Barack Obama, eles fora denunciados após publicarem a intensão em uma sala de bate-papo GLS (grupo de liberdade dos Skinheads). Daniel Cowart, de 20 anos, e Paul Schlesselman, 18, planejavam assaltar uma loja de armas para matar a tiros 88 negros e decapitar outros 14. 88 para grupos skinheads é a marca da cachaça preferida deles, e 14 é pela sequencia dos numeros primeiro 1 depois de 4.
A policia americana vinha investigando os dois suspeitos a cerca de quase um ano quando foram encontrados numa boate GLS (grupo de liberdade dos Skinheads), dançando embreagados em cima de uma mesa, gritando palavras de ódio e repressão sexual.
Junto com os dois meliantes foi encontrada a foto da proxima vitima deles:

eles acreditavam ser este o canditado americano a presidencia... e repetiam varias vezes aos policiais que um presidente dos USA nunca poderia ser tão feio, tão sem sal, tão sem corpo e que além, de degolar o pênis do candidato, iriam fazer milhões de atrocidades sexuais com o pênis decapitado, até que a morte fosse concretizada.
eis aqui mais uma prova da demencia encrostada na mente alienada da população afinal todos sabemos que além, de terrorista o Obama Bin Laden jamais iria aceitar homens bombas (como a mocinha na foto lá de cima) e que para por uma bomba no peito tem que ser muito Macho e não basta só pegar na pistola e fazer ela cuspir.. tem que sentar nela também!
e aqui farei uma mensão honrosa a estes americanos: Daniel Cowart (pros intimos, daniela furação) e Paul Schlesselman (mais conheçido como meia bomba, ou rosa selvagem) colocando a bandeira de seu movimento em destaque neste bolg, neste post... e aqui vai a suástica:
................ OPA,.... foto errada... esta é a que foi tirada na cadeia americana, para ser mais exato na cela onde os dois estão presos...
agora sim:
ps: não tenho movimento nenhum e não tenho nada contra sua opinião politica, isto é apenas uma brincadeira, se gostou blz.. se não, vá discutir isso também na sua sala de bate papo GLS (grupo de Liberdade de Skinheads).

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25.10.08

Mariana Platero.

video
Dica de um pensador, para quem gosta de boa musica, batidas gostosas, calmaria de uma voz unica e uma melodia que nos leva a outros niveis no campo das sensações...
dia 12 de novembro o lançamento de seu primeiro CD, no Café de la musique.
não percam!
mais informações no site: http://www.marianaplatero.com.br/

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pensamentos e reflexões

frases para pensar:

"Eu descobri que sempre tenho escolhas. E muitas vezes, trata-se apenas de uma escolha de atitude."

"Os homens são parecidos em suas promessas. Eles só diferem em seus atos."
Molière
Reflexão do dia

A arte da sobrevivência

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

-Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:

-Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:

- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!!

Você venceu, Campeão!!!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa. E para comemorar"Vamos matar o porco!!!"


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23.10.08

Hino a Afrodite

Safo

Afrodite imortal de faiscante trono
filha de Zeus tecelã de enganos peço-te:
a mim nem mágoa nem náusea
domine Senhora o ânimo
Mas aqui vem - se há uma vez
a minha voz ouvindo de longe
escutaste e do pai deixando a casa
áurea vieste atrelado o carro.
Belos te levavam ágeis pássaros acima da terra negra
contínuas asas vibrando vindos do céu através do ar,
e logo chegaram.
Tu ó venturosa sorrindo no rosto imortal indagas
o que de novo sofri, a que de novo te evoco,
o que mais desejo de ânimo louco que aconteça.
"Quem de novo convencerei a acolher teu amor?"
"Quem, Safo, te faz sofrer?"
"Se bem agora fuja, logo te perseguirá,
se bens teus dons recuse, virá te dar,
se bem não ame, logo amará - ainda que ela não queira."
Vem junto a mim ainda agora, desfaz o áspero pensar,
perfaz quanto meu ânimo anseia ver perfeito.
E tu mesma - sê minha aliada.

(Tradução de Jaa Torrano)

Um texto poético para refletir sobre o conceito pagão de adoração aos deuses, pense a relação entre Safo (poetiza de Lesbos) com a Deusa Afrodite.

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22.10.08

União Européia coloca Raio X desinibido



Um projeto da Comissão Européia, órgão executivo da União Européia, propõe equipar os aeroportos do bloco com um sistema de raio-X capaz de revelar detalhes do corpo através da roupa dos passageiros.

A tecnologia, já disponível em alguns aeroportos, consiste em uma cabine que tira três fotos dos passageiros em diferentes posições e o raio-X produz imagens do corpo da pessoa. O que aparece na foto é a forma do corpo humano e tudo o que puder estar escondido, como moedas, armas ou drogas.

Um porta-voz da Comissão Européia disse à BBC que a ampliação do sistema poderia melhorar a segurança nos aeroportos e ainda agilizar o processo de check-in, já que os passageiros não precisariam ser revistados pelos oficiais.

Apesar de afirmar que as propostas ainda estão no estágio inicial e que a adoção do sistema não será obrigatória, a sugestão da Comissão Européia causou preocupação entre alguns membros do Parlamento Europeu.

Eles expressaram receio de que o sistema possa infringir os direitos humanos, a dignidade pessoal e a proteção de dados.

A Comissão Européia afirma que é dever do órgão garantir que as imagens não serão mais invasivas do que o necessário e que para isso um livro de regras sobre o uso do equipamento será formulado.
Fonte Uol Noticias

Pense bem antes de ir para a Europa, com estria e celulite não pode mais entrar!!!!!!!!!hehehehe

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Histórias do Cristianismo

Apóstolo André.

André juntamente com Pedro (seu irmão por sinal) foram os primeiros escolhidos de cristo para serem seus apóstolos, seriam os pescadores de Homens, trariam do mar do pecado e da ignorancia ecunêmica, do paganismo e da vida mundana, aqueles cuja alma destinada seria ao senhor Deus. Ele foi responsável pela propagação do cristianismo pela Grecia, Macedônia, Tracia e Asia Menor. As numerosas conversões que obteve suscitaram o furor dos idólatras, que o acusaram e o levaram ao tribunal de Egea, pró-cônsul da cidade de Patrás, na Crimeia. Obrigado a sacrificar oferendas aos deuses e tendo-se recusado, foi condenado assim como crista a morrer crucificado. Ao momento de tuas agônias, entre as dores e o cansaço ele se entrega a cruz como se esta fosse uma honrosa morte e tua cruz parte da cruz de cristo. Apesar de honrar-se com tal sacrificio, sua vida na cruz de cristo, ele pede para que sua cruz seja coloca trasnversalmente, em formato de "X" e esta ficou conhecida como Cruz de André. Entitulado de Paixão de André uma narração do Seculo XI expressa o que André supostamente havia dito:
"Salve, ó Cruz, inaugurada por meio do corpo de Cristo e que se tornou adorno dos seus membros, como se fossem pérolas preciosas. Antes que o Senhor fosse elevado sobre ti, tu incutias um temor terreno. Agora, ao contrário, dotada de um amor celeste, és recebida como um dom. Os crentes sabem, a teu respeito, quanta alegria possuis, quantos dons tens preparados. Portanto, certo e cheio de alegria venho a ti, para que também tu me recebas exultante como discípulo daquele que em ti foi suspenso... Ó Cruz bem-aventurada, que recebestes a majestade e a beleza dos membros do Senhor!... Toma-me e leva-me para longe dos homens e entrega-me ao meu Mestre, para que por teu intermédio me receba quem por ti me redimiu. Salve, ó Cruz; sim, salve verdadeiramente!".
além de uma morte como esta existem diversas passagens de André pela biblia cristã o tornando importante peça para a evolução do cristianismo pela história da humanidade.


obs: não sou católico, nem mesmo protestante, apenas relato noticias de assuntos que me interessam, e acredito que a expansão cristã históricamente falando tem tal importancia a filosofia moderna quanto as edificações que hoje nos sombram como as arvores!
comentem e deixem depoimento sobre. obrigado

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18.10.08

Reflexão da semana

História usada na MERCER HUMAN RESOURCES, a maior do mundo na área de RH, em reuniões sobre ' Trabalho em Equipe'.

RATOEIRA Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa! A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas preces.
O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia caído na ratoeira. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia prendido a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha..
O fazendeiro pegou seu cutelo (pequeno facão) e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral.
O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.
'O problema de um é problema de todos quando convivemos em equipe'

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17.10.08

Ensaio sobre a cegueira


Nesta quarta feira, após ler a obra prima de José Saramago, resolvi ir com minha esposa ver o que o DiretorFernando Meireles tinha interpretado sobre a os descritos de saramago.
Li algumas criticas pela internet e por algumas revistas, mas o melhor foi que eu tinha formado uma ideia de que o filme era fraco, sem muita emoção.
Fui supreendido, geralmente não gosto muito de ver filmes de livros que ja li, pois sempre falta alguma coisa, partes do livro que considero importante é esquecida como se fosse um detalhe sem brilho. Mas no caso do Ensaio foi completamente diferente, fiel ao roteiro do livro, com cenas fortes, com momentos até divertidos Fernando Meireles passeia por São Paulo retratando o caos de todos os dias, a sujeira que só é vista em dias de eleição ou em passeatas se fazia parte da fotografia de nossa cidade, os personagens criaram a angustia de se tornarem cegos, numa brancura que somente a cegueira da alma pode se fazer, e vageiam pelo filme como se desde antes das gravações ja cegos fossem.
minha critica maior foi que o ladrão no livro foi o primeiro a ser morto, mas no filme não, ele foi morto logo após se reunirem os personagens principais, e, no quarto da 3ª Camarata (3ª ala) quando eles cobram as mulheres e são as mulheres da primeira camarata (ala) que são "fornecidas" para a a troca por comida, a cena que senti falta eh que no livro o "rei da ala 3"(no filme) esta transando com a rapariga de óculos escuros, e quando ele termina e goza ele olha para a mulher do médico e fala para ela fazer sexo oral com ele.. detalhes que eu quando li as linhas de saramago senti a repudia que ambas sentiam e no filme não senti da mesma maneira, claro que as artes são outras livros e cinema são diferentes e um se inspira no outro...
mas minha nota pessoal ao filme é 1000 e aconselho para quem não o viu que vá.. e depois ou até mesmo antes leiam o livro.. e comentem!

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8.10.08

Aquele que se empenha a resolver as dificuldades resolve-as antes que elas surjam. Aquele que se ultrapassa a vencer os inimigos triunfa antes que as suas ameaças se concretizem
( Sun Tzu )

Há três espécies de cérebros: uns entendem por si próprios; os outros discernem o que os primeiros entendem; e os terceiros não entendem nem por si próprios nem pelos outros; os primeiros são excelentíssimos; os segundos excelentes; e os terceiros totalmente inúteis. Maquiavel

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6.10.08

termos tecnicos.. psicologia galera!

Síndrome de Don Juan

Don Juan é um personagem literário cuja história das suas conquistas e seduções foram contadas por autores diferentes. O nome é usado às vezes para expressar alguém muito sedutor, mulherengo e conquistador, deixando por onde passa o coração partido das mulheres. Evidentemente o mito de Don Juan pode apresentar um ideal masculino e, em alguns segmentos culturais, também um ideal feminino. Clinicamente já podemos observar entre as mulheres o dom-juanismo, embora num campo se atuação mais restrito. Segundo a Psicologia Clínica, a Síndrome de Don Juan, ou dom-juanismo, é um padrão patológico de personalidade caracterizado principalmente por uma pessoa narcisista, enamorada, inescrupulosa, amada e odiada e que faz tudo valer à pena para a conquista da uma pessoa. A característica marcante do dom-juanismo é uma incontrolável compulsão para sedução. Necessita seduzir o tempo todo, aparentemente se enamora e encanta pela pessoa difícil, mas, uma vez conquistada, a abandona. A pessoa com esse traço não consegue ficar apegada a uma pessoa determinada, partindo logo em busca de novas conquistas. Para conquistar é válido toda e forma e meio, entretanto os sentimentos da outra pessoa não são levados em conta. Esse comportamento quebra com as duas grandes regras da civilização ocidental: união e fidelidade. Para a psicologia o desprezo para com os sentimentos alheio é a principal característica psicopatológica. Para o Don Juan só interessa o instante do prazer e o triunfo sobre a conquista, principalmente quando a presa de seu interesse tem uma situação proibida. Na verdade amam muito mais a si do que a qualquer outra pessoa conquistada. Psicanaliticamente falando, trata-se de uma fixação na figura materna, um Édipo exagerado, uma vez que a maioria deles não constitui vínculos com nenhuma de suas conquistas e acabam vivendo para sempre com as suas mães.
retirado do site: http://jhenriquerios.webnode.com/
seria esta uma explicação ou inspiração ao texto de baixo! leiam o texto e leiam as frases escondidas no meio dele. combinado?

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E lá vem do Dom Juan!

Em tempos nos quais ficar, namorar, beijar na boca é o que manda o que circulas entre escolas e bares, entre olhadas e danceterias, chegamos a um imenso complexo de Dom Juan, garotos sortudos, cheios de saúde, com disposição para “pegar” a mulherada, quanto mais, melhor”: dizia o frenético adolescente prestes a chegar na “baladinha”.

Cheios de entusiasmo os garotos conversam sobre qual garota será a mais gostosa, dizem como se fosse transar com todas ali mesmo, mas inconscientemente o medo de serem açoitados pela garota mal humorada, ou indisposta pela feiúra que acha ver no garoto.

Agora dizem elas quais bacacas virão chegar até mim esta noite, pela qual me arrumei toda, me perfumei feito rosa, nenhum destes idiotas terá chance.

Mais lá vem o Dom Juan se arrumou todo veio ao baile funk proto pra ser o todo poderoso, e chega ao grupo adolescente, já cheio de marra, com o peito estufado e sorriso armado: - Vamos lá garotada, dou 10 pilas se num ficar com pelo menos 10 gatinhas, isso “merrmo” um real por gatinha. Quem topa?

A noite se esvai pela madrugada e o garotão dos 10 reais conta os teus troféus aos amigos, todos bêbados, alguns drogados, todos cansados, na sua maioria felizes, uns ficaram e beijaram belas garotas, outros nem pra dizer que em uma chegaram, o Dom Juan ganhou 2 reais, a noite foi fraca diziam ele arrependido da aposta e 10 reais mais pobre.

Meus garotos vamos lá liberem seus instintos, confiem em vocês, mas não tratem como putas as mocinhas belas que se arrumaram toda! Não achem que todas elas serão troféus de conquistas espartanas, trate cada uma delas especialmente e quem sabe daí não chega a tardar a noite mais cedo e tenha que sair acompanhado da festa, quem sabe é nestas horas que você descubra que no fundo ela se arrumou pra você e seria ótimo estar pronto para se arrumar com ela!

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De onde vem os Pensadores

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